未来老公

嗨，未来老公 你好吗？你现在和一样单身吗 缘分几时才能让我们相遇呢？我有股迫不及待想遇见你的冲动 但没关系 我希望等我见到你的时候 我们是相爱的 哈哈哈 你还不能太幸福喔 因为你的幸福是要有我才完美的。^^V

我能一整天都不碰電話 不和網絡接觸 

因為我希望自己不要有依賴 即使空虛....

好吧..今天也很累了 祇是想秀一下和未來老公的恩愛 哈哈哈哈 

再见•曾经我爱的那个你

最近看了＂非常完美＂这个节目会让人想爱了 很感动每次女嘉宾告白成功 会有种冲动想让自己也参加 赫赫 但是 我发现我的心空了 那个人消失了 他尽然消失了 在我心里 这时的我真正发现自己是一个人 我有点害怕离开 我是个很没安全感的女生 我害怕爱情 我害怕受伤 我害怕....

很多人总是对我说 要找个爱你的人 而不是你爱的人 因为我爱人爱得好苦

我是个这样的人 很多人说我很傻很笨

我只是希望好好的爱我爱的人

与其说我想谈恋爱 倒不如说我只是希望有个人陪伴我疼爱我包容我爱我 但同样的我也希望我很爱他。

我不明白自己为什么突然的就这样放下你 但是我哭了 在我感觉自己心里没你的时候我哭了 不明不白的哭了 我不知道为什么 但是我想说 我会很好 在我放下你后的我 即将开始全新生活的我 不管在哪里 但是我不再有疼的感觉 彭企政 谢谢你曾经爱过我 我知道 你一直都不想和我做回朋友 就这样吧 即使我现在放下你后 我们继续做陌生人吧 我知道 你要我真正放下你 去寻找自己的幸福。

但...你知道吗 一度我认为自己可以真正放下你的时候 我接受那段感情 但怎么知道受伤了 但那疼痛并不久 因为心里还有你。 这次 心空了 你可以放心了 就让我们之间留下的是美美的回忆吧。

再见•曾经我爱的那个你。

你好嗎(?)

10-11-2013

兩年又一個月，你好嗎？

真想單純的和你說 我不好

很挂念活在有你的日子 也就偶爾而已

只想和你說 我真的很不好。

i miss you

你知道吗 快三年了 我突然好想你 好想你 我也很希望自己能忘记你 但我发现我忘了你的生日 还记得今年的生日你给了我很大的打击 噢 不！那已经不是打击的 我已经麻木了 从分手那天 你开始一直在骂我 讨厌我恨我 甚至把我当陌生人 分手后 我们就没在见过面 你一直很疑惑为什么我不放手 你知道嘛 那已经不是放不放的问题了 你放下xt是因为你找到一个你很爱的她 一个很爱很爱的她 你才会愿意放手 而我 在等待 就请你再忍耐 

4-11-2011

你18岁的生日 那时候为了你 做了那个影片 忙了半个月的生日惊喜 摆脱你的朋友 只为了弥补不能在你身边 其实我感受得到 当时的你 并不爱我 虽然最后你感动了 但我的直觉很准 只是没想到 你这么快提分手 那时候的世界 是末日。

4-11-2012

你19岁的生日 你有了新对象那时候你和我说了生日快乐 你知道嘛 那是我收到最好的生日礼物 也很开心你愿意和我说生日快乐 那时候真的不敢相信 而你的生日 我没忘 但也没说生日快乐 我没鼓气和你说 

4-11-2013

你二十岁的生日 我忘了 直到现在听了一首很感性的英文歌 我才记起 你的生日 也发现快三年了 你好吗？彭企政...生日快乐。

快了..我快慢慢的把你给放了 你和我所有的照片都被洗掉了 谨剩下你送我的球衣你的毕业照和洗出来的那张我们之间最满意的合照 其他的 都没了.....

其实你知道嘛 对你我真的没有奢望你回来 真的没奢望 我只是希望我们能做朋友 只要你过得很幸福很快乐 那就够了。

              i miss you......

就這樣。

做了這樣的決定 雖然還沒有確定 但是至少自己已經下定決心了 算了吧 有時候有些東西破裂了就補不回來了 就像我們之間的感情 我拼了命的在補 你卻拼了命的在撕 這樣不管我有多少能力都不補回來了 所以我決定 不再猶豫了 就這樣靜悄悄的離開吧 只要爸答應了 一切就可以開始準備了 可以淡定我和妳之間的裂縫 也能淡忘那個人給我的傷痛 

其實很害怕 但是我願意嘗試 願意一個人去看看另一個世界 願意這些日子散心

我開始明白寶貝為什麼喜歡獨來獨往了 我真的明白了 我也會學會的。

就這樣吧。加油！盧嘉欣！

裂•縫

自己沒盡到責任 還要把責任推給別人 所有事情都我一個人在處理 你就只做那一點事情被罵了就真的很委屈嗎 那你想過我幫你做這麼多 你卻總是對我發脾氣 我何嘗感覺到委屈了？！明明就是自己答應了沒做到 我就是故意不打給你 我要看你自己會不會打給我 現在被罵了哭了才怪別人嗎？我真的不明白你為什麼這麼的我行我素 任何事情都不覺得自己有錯 如果你一直這樣下去我真的很擔心自己沒辦法和你相處下去。什麼都不說 就拿化妝頭髮的來說 你不要的話當初就不要答應 現在接洽的人是我 我要怎麼跟人家交代 你想過這點嗎？你只為自己著想永遠不為別人想 在你眼裡你只有你自己的事情最重要 別人的都祇是屁！這個就是你！

你一次次的讓我失望傷心難過。我真的沒什麼好說。

奋斗•奋战

19岁了 高三了 是一个即将面对高中统考 毕业考的高三生 大家都觉得我没改变 还是一样不懂事 可是自己看到自己改变 别人尽然没有觉得我改变 那有什么意义？

我很喜欢带着耳机把音量开到大大声就像是外面的杂音一点都不想听见。

這禮拜是奮戰期 可我盡然卻還在外頭溜 

我有感覺到害怕 真的有 可是那份動力還沒上身 我該怎麼辦？

 和網絡隔絕？一回家就關在房間啃書？這樣動力就會來嗎..

   今天姐姐跟我說到她的未來，我覺得媽媽太自我了..姐姐如果讀的是她喜歡的是她的興趣 不應該阻止 因為她在做他喜歡做的事情 雖然我覺得姐姐現在也很不錯 她只要定下心來 專心的幫媽媽做工 定期的存自己的私房錢 很快她可以自己買車旅行買名牌甚至買家都行 只要她有規劃

害我也有點私心 畢業後也蠻想去做的。but...我的未來 我的規劃是這樣的...我希望自己可以順利讀自己要讀的科目 畢業後可以找份大公司的工作 公關也蠻不錯的 可以的話是策劃各種各樣的活動 雖然很累 可是滿足感是非常驚人。

   我知道現在自己該做的就是努力 沒有其他的事情..也有想過如果讀不到自己想要讀得科目 是不是就要去台灣讀書 可是我真的很怕從臺灣回來我該去哪裡找工作😳 所以一直沒把台灣納入自己的未來。

好吧..自己最近的心情就是這樣..不是凌晨打的..而是坐在回batu的車裡聽林宥嘉的殘酷月光有感而發 才想打的。

盧嘉欣這個女孩。

滿心的心事和煩惱 我不知道要怎麼說也不知道怎麼表達 怎麼總覺得自己多餘了 在這個世界上多餘了 

我試圖告訴自己不哭 我很堅強的不想成為別人的負擔 盡量不把不開心的事情說出來 即使哭了 大哭後我還是會好好的

是不是有一天我不見了都沒人在乎

我好想自己一個人住 好想一個人生活 有時候我不知道該怎麼走自己的未來 我很迷茫 我不為情感煩

我好怕自己討人厭 我好怕自己一點都不討喜 誰可以教我怎麼做。

我每天都告訴自己  堅強

告訴自己要捱過去 不管多麼苦。

把愛剪碎了隨風吹向大海。